Lima Agria III

El otro día, a mi broder le ocurrió algo anecdótico; digno de escribirse en esta columna.

Sucede que llegaba a su casa después de un arduo día de trabajo, ese día le había sucedido de todo, bueno; no es raro que no le pase nada a él, así que ya se imaginaran. Había tenido que lidiar con un instalador de cortinas que le decía; que estaba a 5 minutos del punto de encuentro, pero que no llegaba porque estaba amarrado en el tráfico. Mientras habla por la radio; se dirigía hacia el puesto de trabajo del carpintero que se encontraba armando los muebles para la caseta de venta del pequeño gran negocio, seguía hablando por el nextel; tratando de persuadir al rey de los narradores de cuentos, diciéndole que la puntualidad era un factor muy importante para poder hacer negocios y que si no llegaba a tiempo para hacer este trabajo; tendría que cambiar de proveedor, así que le dio tan solo veinte minutos para poder llegar al sitio.

Se encuentra con el carpintero  y le dice:

B.- Oye,  Rupertino, el canto del escritorio está mal puesto, ¡tienes que arreglarlo!

C.- Haaa???  No pis siñor, eso ya queda si pis siñor.

B.- Oe, ¿Que? ¿Tú estás loco o estas comiendo moco? ¿Cómo va a quedar asi?

C.-  Qui, ¿no puidi quedar así nomach? Porque ya no si puidi arreglar isu siñor!!!

B.- Oye “#$%&%$$##&%$##””#%%/((()&&%%$$#”, arréglalo caraxo!!!!!!!!!

C.- Ya pi siñor!!!Pe no si molisti pi siñor!!!!

Pasaba el tiempo y el instalador de cortinas no llegaba, le manda una alerta por la radio y responden diciéndole:

NC.- En un minuto llego!!!!!!

B.- Oye, hijo de la gran……….flauta, a mi no me vas a seguir tangueando con eso cuentecitos!!!!!!!!

Para que puedas llegar e un minuto tendrías que estar parado en el otro lado de la pista, “re#$”@”

“#.$.!!!.#$%& #%&#$%&/%$#/#$&% .piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Fue entonces que la disque sociedad estratégica se termino; por solo cinco prolongados minutos de retraso. Al cabo de unos minutos recibe la llamada de su jefecito; quien le pregunto por los avances, y que al recibir respuestas negativa de la labor realizada hasta el momento; no dudo en soltarle un par de lindas palabritas para ponerlo a chambear con mas efectividad.

Asi se pasó el día entero, entre discusiones y problemas, obviamente muchos más de lo normal, pero lo mejor sucedió al final del día. Como les decía llegaba a su casa cansado, agotado física y mentalmente, queriendo solo darse una ducha y acostarse tranquilo en su cama a ver televisión y quedarse dormido a espera que ese día terminara y que viniera el siguiente. Pero todos sus deseos se frustraron al ver que delante de su cochera había una linda camioneta Toyota Hilux del año, se dijo así mismo: ¡No esto no puede estar pasando; no otra vez!!!! Se bajo del auto y empezó a averiguar quién era el dueño de la camioneta, pregunto a todos los vecinos de la cuadra y nadie le dio razón. Entonces pensó  ¿Y si mi esposita me ha querido…? ¿De repente es un regalo sorpresa? ¿Tú crees? Justo es la camioneta que tanto me gusta!!!!!  Se acerco a su puerta y toco el intercomunicador.

E.- Hola!!!

B.- Hola soy yo

E.- ¿Qué hace? ¿Por qué no pasas?

Dudo entonces de lo que había pensado, pero para salir de la duda pregunto.

B.- Eeemmmm...gordita, tu…esteeee?

E.- ¿Qué te pasa?

B.- Ya pues mi amor dime la verdad, si la sorpresa esta aquí; delante mío!!!

E.- ¿Que sorpresa? Oye; ya deja de meterte tanta guevada a la cabeza, por favor!!!

Su sueño se esfumo como el humo del cigarro que había encendido. Con más furia y determinación se echo a buscar al dueño de esa camioneta, volvió a recorrer la cuadra entera preguntando a todos los vecinos; si sabían quién era el dueño o si lo habían visto y hacia donde se había dirigió el conductor de ese auto, pero nadie sabía nada. Su desesperación crecía y su frustración también pues todo lo que había deseado durante el camino a casa; se había ido a la mierda, debido a que un conductor al que no le enseñaron civismo, o que es un conchudo de la chet!!! Se estaciono  frente a un garaje. Mi causa ya se había fumado la cajetilla entera que acabada de comprar, se había vuelto un energúmeno, estaba fuera de sí, no entendía concejo alguno, estaba más asado que; papa de cabro recién salido del closet!!!  y solo quería asesinar al dueño del auto. Pasaba el tiempo y no había señal alguna del propietario, su enojo aumentaba y se repetía ¡Esto no puede estar pasando! ¡Esto no puede estar pasando! ¡Esto no puede estar pasando; carajo! Así que decidió terminar con su angustia y entro a su casa, tomo una lata de aerosol; su esposa lo miro y le dijo: ¿gordo que vas a hacer? Una obra de arte!!! Respondió irónicamente, convencido de su decisión; bajo, abrió la puerta; se paro frente a la camioneta negra y escribió con letras plateadas ¡APRENDE A LEER CARAJO! ¡IGNORANTE DE MIERDA! ¡BESTIA HUMANA!  Para  terminar con el arreglo; le agregó unas líneas sinuosas alrededor de todo el auto, terminada la chamba, su ira bajo y se dijo: ¡Ahora si puedo esperar más tranquilo!  Pero toda acción tiene una reacción. Como por arte de magia, el hombre más esperado en el planeta tierra, salió del tercer piso de unas de las casas vecinas, mismo flash gordo y el hombre araña fusionados; bajo en un dos por tres, se paro al lado del auto y miro sigilosamente hacia todos los lados buscando al causante de tal aberración, un insignificante ser yacía a unos metros, estaba sentado en una silla, era el guachimán de la cuadra; flasharaña se acerco a él; lo miro fijamente sin decir ni una palabra, el guachi; que al parecer tiene la habilidad de leer la mente y  cagandose de miedo, apunto con el dedo índice; hacia la casa de mi amigo.  Mientras tanto el estaba subiendo por las escaleras, cuando escucho unos golpes en la puerta algo fuertes, retrocedió; se acerco a la puerta y pregunto quién era, a lo que le respondieron:

P.- ¿Por qué has pintado mi carro?

B.- ¿Hasta que por fin apareciste? ¿Tú eres el dueño?

P.- Si, y  te estoy preguntando ¿Por qué has pintado mi carro?

B.- Por qué crees idiota!!! Acaso no sabes leer, estas estacionado en mi garaje, he tenido que esperar una hora para que aparezcas y te dignes a mover tu auto, guevon!!! y me preguntas por que lo he pintado haaa!!!!  ¿Quién te crees que eres, el primer ministro? ¿El presidente?

P.- Pero eso no te da derecho a pintar mi carro.

B.- Y  tú no tienes el derecho de estacionarte donde te da la gana!!! O acaso te gustaría que estacione mi carro en medio de tu sala ¿Te gustaría eso guevon? Ha dime pues, responde…

El patita se dio media vuelta y se retiro, estaba furioso; tanto así que ya le salía baba de la rabia, abrió la puerta de su camioneta y subió, su cabeza era un mar de números; pues pensaba en lo que le costaría la repintada. Por otra parte; mi broder era más feliz que perro con dos colas, pues se daba como vencedor de la batalla, pero la guerra no había terminado.

B.- Y a la próxima que te estaciones aquí; te rompo las lun…

Puuummm, flasharaña estrello su linda camioneta  contra la puerta de mi broder; que trato de retroceder pero un golpe en la cabeza le aviso que ya era demasiado tarde, luego el conductor dio marcha atrás; puso primera y fugo, fin de la discusión.

Todos los días, por uno u otro motivo; se deben dar este tipo de discusiones en nuestra querida ciudad, no justifico; ni doy razón a ninguno de los actos cometidos. Pero todo se debe a la falta de civismo, aprendamos pues a comportarnos como personas civilizadas, como seres evolucionados; que utilizan su inteligencia para resolver los problemas que se nos presentan día a día
¿O es muy difícil? ¡Lo dejo de tarea!